А старый год даже был и не плох, если посмотреть на последний день. Я приготовила весь праздничный стол. Научилась делать холодец и селедку-под-шубой =)

---

Списалась немного с парнем, который всегда был моей первой любовью с пятого класса. Всех парней до сих пор с ним сравниваю. Любовь закончилась так и не начавшись. А у меня до сих пор продолжается, но теперь придется положить этому конец, наверное. Узнала, что "нашел он свою половинку". Классно, блин. Я конечно за него рада. А мне что? 25. Так и напрашивается рифма... Зато я самодостаточная личность.=)

---

После авиокатастрофы на необитаемом осртрове в живых остались только капитан, второй пилот и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Хватит разврата, - и они убили стюардессу.

Еще через месяц второй пилот сказал:
- Хватит разврата, - и они закопали стюардессу.

Еще через месяц капитан сказал:
- Хватит разврата и они откопали стюардессу...

Что было дальше я не помню=) Там, по-моему, было что-то дальше...

***
Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров
***
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник
***
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобали: то застегните ремни, то расстегните...
***
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
***
Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот: - Ах, это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!.. Вылезает из под обломков штурман: - Ах, это я виноват - неверно курс рассчитал!.. Вылезает бортинженер: - Ах, это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял!.. Вылезает второй пилот: - (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!..
***
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
***
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет
***
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
***
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!
***
Молодой и неопытный пилот первый раз садится в ночное время на маленький аэродром. Перед посадкой, решив показать, какой он крутой, связывается с диспетчером и, вместо позывных, спрашивает: "Угадай, кто?" Диспетчер мгновенно выключает посадочные огни и отвечает: "Угадай, куда?"
***
В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой.
***
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
***
Девушка нервничает перед первым полетом. - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

@темы: авиационное, анекдоты, юмор

---

Барселона

Опять я что-то долго не писала. Как обычно либо витаю где-то в облаках, либо сижу в какой-нибудь гостинице. Что самое смешное, даже в свой выходной (хотя, впринципе, совсем не жалуюсь). Сорвались тут на прошлой неделе с подружкой в Барселону! Просто, подышать свежим воздухом, попить Сангрии... И что тут сказать? С 30-го на 31-ое октября у этих "педерсенов" +26 градусов было!!! И это, спрашивается, нормально? Меня так и подбивало взять их всех и переселить к нам, вот тогда бы они попрыгали... Эх, вообще, если этот город почистить и убрать оттуда всех испанцев, то получится просто мечта!
Гауди... Мда, что можно сказать про это "нечто"... Честно говоря, я просто в шоке. Нет, я даже не говорю про его sagrada familia. Это еще ничего и после La Pedrera (что в переводе означает "оказывается"=)) - каменоломня) смотрится абсолютно нормально. В общем, когда мы ходили по этой Педрере было такое чувство, что ты попал в мозг психически-ненормального человека, в самую глубину его подсознания... Особенно меня поразила крыша - полностью лишенная прямых линий. Когда выходишь на нее начинает кружиться голова и если бы не ограждающие решетки над внутренними дворами (которые не были включены в великий план Гауди), то туристы бы падали с этой крыши пачками (и я в их числе). Барьерчик в внешней части кажется просто меллиметровым пока ты не подойдешь к нему вплотную, трубы - похожие кто на кекс, кто на вереницу лиц каки-то рыцарей и весь этот сумбур - все вкривь и вкось. В общем, я до сих пор под впечатлением. И с кажем так - не самым приятным. Нет, не то, чтобы мне не понравилось, но мне кажется, я поняла Гауди. И мне это совсем не нравится=)) Ладно еще я... Но я еще умудрилась все объйснить подружке и напугала еще и ее=))
А в общем все было отлично, только не повезло с поющими фонтанами, которые вообще были выключены, а знаменитое офисое здание, своими формами напоминающее то ли тампон, то ли известную часть тела - не светилось, как это было написано в птеводителе=( Но, было и куча своих плюсов. Вместо скромной гостиницы (хоть она и располагалась в самом центре возле Кафедрального собора) нас поселили в одной из самых роскошных гостиниц Готического квартала (мы так и не поняли почему, но на ресепшене нас просто вежливо попросили идти регистрироваться туда... Странно, нас даже не прогнали и все время улыбались). Наверное, в наша гостиница просто оказалась забитой или что-то в этом духе. Вдобавок мы каким-то образом умудрились на следущее утро за 20 минут дойти до статуи Колумба на набережной. И ведь мы даже не спешили=))
В общем, приключений, как обычно, хоть отбавляй и хоть это - радует!=)

@темы: отчет, отпуск

---

Early to rise, early to bed, makes a man healthy, wealthy and dead!

---

Только что вернулась с работы. Встала в 4 утра, пассажиром летела до Таллина на Фокере, а обратно уже работала, но на Боинге. Итог - 35 минут полетного времени (именно за которое нам и платят). Плюс - в 9 уже была в Риге, но пришлось ждать собрания, что в час (и закончилось это дело в три). Просто класс - 10 часов на работе из которых мне заплатят только за 35 минут. Я просто, как говорится "гнию".
Что странно, в первый раз задавала вопросы на собрании - действительно уже наболело. И с удивлением поняла, что теперь я уже "старичок". Вокруг сидели люди, кто и года не проработал - не привыкли они, да и страшновато, плюс, как говорится, "не с чем сравнивать" вот и молчали - как я раньше. Странно, блин. А ведь в этом году будет только три года.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это, наверное, уже шизофрения, но я жутко боюсь, а от этого настроение просто на нуле. Завтра ежегодный проверочный полет на фокере. И ведь знаю, что все в порядке должно быть, но мне все не нравится. Я просто без понятия, кто полетит вторым номером. Нет, имя я конечно знаю, но вот как этот человек работает.... Эх, плюс просто страшно, невероятно страшно. И все время мучаюсь от того, что не знаю, в какое время нужно конверты раздавать по новым правилам. Не буду распространяться, что за конверты - не важно и, впринципе, фигня, но с моей шизофренией не страшно даже из-за этого.
Спать что ли пойти?

---

25

Честно говоря- настроение странное. Сколько я себя помню - никогда в этот день не было плохой погоды. Даже если 5-го или 7-го - дождь, на шестое всегда чистая и ясная погода.
Сегодня - ливень, хотя небо - светлое. Может это к каким-то переменам? Может быть и нет.

---

Из книги М. Задорнова "Умом Россию не поднять"

Один русский – это добрый трудолюбивый мужик.

Двое русских – добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед.

Трое русских – пьянка.

Четверо русских – партия.

Пятеро русских – партия во главе с одним евреем.

Шестеро русских – партия во главе с евреем плюс один трудолюбивый мужик.

Семеро русских – митинг.

Восемь русских – митинг во главе с одним евреем.

Десять русских – партизанский отряд.

Одиннадцать русских – партизанский отряд с комендантом-евреем.

Двенадцать русских – партизанский отряд с комендантом-евреем и предателем.

Тринадцать русских – горстка неудачников.

Четырнадцать русских – горстка неудачников на приеме у психолога-еврея.

Пятнадцать русских – еврейская семья в Одессе.

Двадцать русских – старинная русская забава «стенка на стенку».

Двадцать один русский – старинная русская забава «стенка на стенку» с судьей евреем.

Сто русских – демонстрация.

Тысяча русских – революция.

Тысяча сто русских – революция во главе со ста евреями.

Две тысячи пятьсот русских – гости на юбилее Игоря Крутого.

Пять тысяч русских – гости на юбилее Игоря Крутого плюс официанты.

Пять тысяч русских плюс одно русское – на юбилей к Крутому пришел Сергей Зверев.

Десять тысяч русских – преподаватели и студенты молдавского государственного университета.

Тридцать миллионов русских – массовая пьянка по поводу триумфа одиннадцати русских футболистов над одиннадцатью голландцами.
Сто миллионов русских – суммарный рейтинг телевизионных российских передач, которыми руководят два еврея.

Сто пятьдесят миллионов русских – электорат.

Сто пятьдесят миллионов плюс один русский – электорат, в котором один трудолюбивый мужик!

Полмиллиарда русских – внедрившиеся в российскую экономику китайцы выполнили демографический план президента России.

Миллиард русских – страшный сон американцев!

Два миллиарда русских – страшный сон китайцев.

Три миллиарда русских – сцена из китайского фильма ужасов.

Четыре миллиарда русских – российские ученые нашли у индусов и китайцев славянские корни.

Пять миллиардов русских – апокалипсис!

Пять миллиардов русских... плюс один еврей – чтобы русские не расслаблялись во время апокалипсиса!

@темы: юмор

---

слабонервным НЕ читать.

Несколько дней назад я нашла подберезовик. На самом деле, их было два, но один я отдала своей подружке. Ну, завернула я его в бумажку (это меня, кстати, хорошо осенило!) и положила в сумку. И забыла про него. На ТРИ!!! дня. И сегодня я вытащила .... это....
Это уже давно перестало быть грибом, а превратилось в мессиво из червей, завернутых в бумажку. Ну, естесственно, некторые из них прогуливались по моей сумке. Карина, надо сказать не из приятных. Пришлось начать убивать. Даже противно особо не было. Тут была просто борьба за выживание. Часть размазала по столу и потом соскребла, часть поймала на подушке, куда они свалились, часть потом отлавливала по отдельности. Надеюсь, убила всех.
Вот такой из меня грибник.

---

Эти странные греки

Из книги Александры Фиады:
Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: «Лучше я буду иметь дело с тысячей турок, чем с одним греком». На обороте стояло название его фирмы: «Похоронное бюро Майка».
От одного слова «турок» у самого космополитичного грека волосы дыбом встают, хотя объект их ненависти – Турция как концепция, а не отдельно взятые турки. Их можно понять: они жили под гнетом турецкого режима, начиная со времени массовой резни при падении Константинополя в 1453 году. В годы последующей оккупации отряды бойцов греческого сопротивления в национальных белых юбочках организовывали мятеж за мятежом.
***
За исключением турок, греки не питают недобрых чувств к каким либо другим нациям.
Правда, они не особенно жалуют болгар и славян, живущих к северу от их границ, которые, не удовлетворенные уже завоеванными греческими территориями, имели намерения расширить свои владения к югу до Эгейского моря.
Не пылают они особой любовью и к албанцам, которые умудрились нажиться на греческой гражданской войне и затащить за коммунистический «железный занавес» область Северного Эпира с полумиллионом населяющих его греков.
Когда дело доходит до прозвищ, у греков имеется собирательное понятие coutofragi , что означает глупые франки или глупые западноевропейцы, что относится ко всему Западу. По всей вероятности, это выражение сохранилось со времен оккупации Греции в XIII веке франками – участниками Четвертого крестового похода. Вот уж истинное столкновение цивилизаций, когда невежественные рыцари в железных доспехах вламываются в утонченную Византийскую империю, круша на своем пути все, что выше их понимания!
Более поздние времена породили следующие обобщения: турки – boudaladas , то есть толстые и глупые, или же apisti неверные. Славяне, особенно болгары, – gourounomites , уродцы со свиным пятачком вместо носа, или kommitadzides головорезы, которые на рубеже века совершали набеги на Македонию, склоняя греческое население (которое тогда мучилось под турками) обратиться в болгар.
Итальянцы – ни на что не годные макаронники (греки не забыли, как основательно они побили итальянскую армию во второй мировой войне).
Французы – в зависимости от пола – или жиголо, или кокотки, или же хитроумные дипломаты, что вовсе не является комплиментом. Немцы – трудоголики, ирландцы – алкоголики, шотландцы скупые, евреи – тоже прижимисты, но зато умеют отлично торговаться.
Испанцы – страстные любовники, египтяне – неграмотные феллахи, арабы – бедуины, которые и пальцы сопрут, если вы протянете им руку для рукопожатия. Вся Африка населена ленивыми арапами, которыми пугают детей; американцы наивны, и этим надо пользоваться; русские – haholi бесформенные мясные туши; китайцы – такие же непостижимые, как и их язык.
И, наконец, лорды и джентльмены – англичане, ходячая пунктуальность, хотя народец холодный.
Остальные нации могут катиться к черту.

Удивительно, но греки никогда не делают другие национальности объектом своих шуток. Они это сохраняют, так сказать, в семье, адресуя насмешки от провинции к провинции, от деревни к деревне, от острова к острову. Критяне высмеивают пелопоннессцев, македонцы – румелиотов, жители Эпира – фессалийцев, островитяне – жителей материковой Греции, афиняне – всех остальных, и так далее, пока не окажется охваченной вся страна. А на тот случай, когда требуется поставить под сомнение умственные способности какого либо народа, у греков имеются греки понтийцы (переселенцы из городов на Черноморском побережье). Например:
Вопрос: Почему понтийская проститутка, проработав 20 лет, покончила жизнь самоубийством?
Ответ: Потому что она узнала, что другие проститутки получают за это деньги…
Или:
Объявление в аэропорту: «Просьба к понтийцам не разбрасывать зерно по взлетно посадочной полосе. «Большая птица» и так прилетит».

Греческие цыгане – еще один излюбленный объект анекдотов из за их склонности к воровству, навязчивой торговле всякой ненужной мелочью, бесчисленных детей и невообразимой грязи:

«Жена, – спрашивает цыган, заметив в зеркале заднего обзора, что один из его многочисленных отпрысков свалился с грузовика, – остановимся и подберем его или я сделаю тебе нового?»
***
Характер греков, даже во времена Гомера, правильнее всего будет назвать шизофреническим.
***
С искренним оскорблением…

Приветствуя кого то издали, можно прокричать «yia sou» и помахать рукой, но будьте осторожны, никогда не поворачивайте ладонь к собеседнику, растопырив пальцы. Это серьезное оскорбление (типа «глаза выколю!»), и обычно оно приберегается для тех участников дорожного движения, чьи навыки вождения не встречают вашего одобрения.
Когда сердитый грек находится среди незнакомцев, он старается не казаться вульгарным и не использует слова и жесты, не присущие его положению в обществе. Но среди друзей оскорбительные жесты очень популярны и используются в шутливой манере.
Один такой жест, означающий, что плевать он хотел на чье то мнение, требование или даже угрозу, представляет собой интенсивное движение рукой как бы вниз и внутрь в направлении причинного места, и иллюстрирует выражение «А шел бы ты на три буквы!». Причем это выражение обычно вербально сопровождает упомянутый жест. А подробное толкование всего этого таково: то, что ты мне говоришь, настолько неинтересно, что если бы я вздумал записать это, то использовал бы для этого место, совершенно непригодное для письма. (Далее следует перечисление этих самых возможных мест).
Реже встречающийся, но более оскорбительный жест, похож на весьма знакомый поднятый кверху средний палец, означающий «В ж…!», только ладонь руки повернута боком, и палец совершает горизонтальные движения туда сюда. Очевидное значение этого жеста – «fuck you! » (да простят мне англицизм!).
Когда хотят показать, что кто то настолько плох, что с ним невозможно иметь дело, говорят или просто lera (сволочь), или «Храни тебя Господь!», но при этом берут лацкан пиджака кончиками пальцев и как бы стряхивают с него пыль.
Выражение «Все ты врешь!» изображается поглаживанием тыльной стороной пальцев правой щеки, как будто проверяя, не пора ли побриться, сопровождая жест сленговым словом ksures , что примерно можно перевести как «старый хрыч».
Греки и гречанки во всех слоях общества обильно уснащают свою речь ругательствами, причем не только в гневе или раздражении, но и в шутку, как выражение дружеской ласки. Оригинальность и красочная образность греческого крепкого словца варьируется от обычных ругательств до сексуальных аллюзий, которые заставят покраснеть и матроса.
Самое распространенное словечко – malakos (дрочила) во всех его формах, со значениями начиная от «тупой придурок» до «хороший честный парень» или «дорогой товарищ». Производное существительное от этого слова, означающее конечный продукт, malakia , в обычном смысле имеет значение «чушь, ерунда», но также используется для описания совершенных ошибок или же поступков, не вызывающих одобрения.
Gamo to! ( fuck), как и его производные, используется более или менее как «черт побери!» и если произносится не в гневе, то является обычным междометием.
А уж если ругаться по серьезному, то к gamo добавляются или родственники, или святое семейство, например, «…твою мать!/отца!/всю семью!/Бога!/Святой крест!/Деву Марию!» и так далее, в зависимости от полета фантазии говорящего. (Приз достался старому моряку, который любил говаривать: «…бочку святых с Христом в качестве крышки!»)
Поскольку это и в самом деле серьезное оскорбление, то если надо показать, что вы только выпускаете пар, надо поменять «твою» на «мою». Это лишает собеседника законного основания отплатить вам той же монетой. Все вышеуказанные выражения, как и в русском языке, можно употреблять без глагола, то есть «твою мать!» и т.д. – смысл тот же, но звучит не так грубо.
Множество других прекрасных цветов растет в красочном саду греческой засловарной лексики.
Например, «у меня огурец в заднице» означает «я выполняю очень сложную работу». «У нее/него большая ж…» значит, что им необычайно везет. «Иди к дьяволу!» или даже «Накласть на меня!» значит «Я с тобой не согласен/Оставь меня в покое!». «Бог дал ему крайнюю плоть, а он открыл сыромятню» означает, что тот, о ком говорят, ни к чему не пригоден, кроме бесконечного мастурбирования. «Берегись, а то я сброшу тебя в яму с пальцами в ж…» не нуждается в разъяснении. Про человека занудного, раздражающего говорят: «У меня от него яйца распухли». «Вытащи палец из ж…» означает «Иди работай!», в то время, как если кого то надо заставить работать, говорят, что «ему надо палец в ж… засунуть». На вопрос «Что мне с этим делать?» существует известный ответ «Сверни в трубочку и засунь себе в задницу!», даже если обсуждаемый предмет – шкаф.
Если просто обзывать кого то, то putana и pustis (педераст) – самые оскорбительные слова, и они употребляются в комбинации со всеми вышеупомянутыми выражениями, а глаголы от этих слов означают оказывать кому то плохую услугу или совершать за спиной кого то действия, достойные порицания. Keratas рогоносец – используется как мягкая брань и не зависит от буквального значения.
Потом, естественно, есть выражение «осел» или «мул» для характеристики грубого невоспитанного человека. Ну и под конец, поскольку уши уже вянут, выучим еще одно греческое слово: Skasse ! – «Заткнись!»
***
Местные авиарейсы тоже не грешат пунктуальностью, и хотя международные отправляются и прибывают более или менее вовремя, невозможно удержаться от шутки в адрес греческой национальной авиакомпании:

Самолет вот вот должен приземлиться в Нью Йорке, и пилот запрашивает диспетчера о местном времени. «Если вы Delta, – отвечает тот, – время четырнадцать ноль ноль, если вы Air France, сейчас два часа, а если вы Olympic Airways, – сегодня вторник».
***
И, напоследок:
Умирает человек и попадает в ад. Там он обнаруживает, что ад представляет собой огромные котлы с дерьмом, где погруженные в это дерьмо грешники ожидают судного дня. Раз в час им дозволяется всплыть на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, затем раздается команда «Погружаться!», и огромный черный надсмотрщик колотит деревянным черпаком по голове тех, кто не спешит нырять обратно.
Распределение по котлам происходит более или менее по национальному признаку, но поскольку вновь прибывший не так уж много грешил в жизни, ему решили дать возможность выбрать ту компанию, в которой он захочет провести остаток вечности.
Грешник долго думает и потом говорит главному дьяволу, что, наверное, швейцарский котел лучше всего – народ они тихий, порядок любят, да и дерьмо, поди, почище будет…
«Послушай, – говорит дьявол. – Ты мне нравишься, и я дам тебе совет. Не ходи к швейцарцам. Их котел работает как часы. Один глоток воздуха в час – и все. Иди лучше к грекам».
«Но как же, – удивляется грешник – Греки ведь самый зловредный, неорганизованный, неуправляемый, и вообще просто невозможный народ!»
«Вот именно! – говорит дьявол. – Поэтому они устроились лучше, чем кто либо еще. Вот посмотри: ежедневный завоз дерьма никогда не происходит вовремя, по утрам никак не могут найти черпак, надсмотрщик или засыпает или вступает в жаркую перепалку с грешниками и забывает отдать команду «Погружаться!» – он даже часто объявляет забастовку, требуя улучшения условий труда! Поэтому так или иначе греки получают больше воздуха, чем все остальные грешники, вместе взятые».

---

Случай

Подруга сегодня рассказала занимательную историю. Вылетает она из Парижа сегодня, ждет своего рейса, огда в аэропорту раздается:
- Пассажирка Татьяна такая-то, вылетающая во Франфуркт, пожалуйста немедленно подойдите к выходу такому-то, посадка на ваш рейс заканчивается.
Через пару минут:
- Пассажирка Татьяная такая-то, немедленно подойдите к выходу вашего рейса, гейт закрывается.
И еще через пару минут:
- Пассажирка Татьяна, такая-то, которая должна была лететь во Франфуркт.... Вы уже никуда не летите.

Анекдот, блин...=))

@темы: авиационное, анекдоты, юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А завтра я снова, наконец-то в Минск!!!! Длинный стоп! Эх, ну все-таки есть в жизни счастье=)

---

Продолжение размышлений

Мне тут рассказали интересную историю.
Как я уже говорила, пилотам официально запрещено лететь в грозовую активность, но над океаном область грозы может распространятся на сотни километров. Поэтому возвращаться сложно. Но, все равно лететь вовнутрь нельзя, поэтому ищуться "щели" Увидеть изображение грозовой активности, кстати, можно на радаре, встроенном в панель управления. И вот - самолет летит в щель, а тут - гроза, как ловушка - захлопывается. Природа, как говорится, вещь непредсказуемая...
И тут начинается самое интересное... Мне, правда, это дело объяснял пилот, и я половину не поняла, но попытаюсь рассказать.
В грозе сила - в смысле ветер и прочее действуют абсолютно хаотично. Представьте что самолет летит со скоростью 850 километров в час и снизу все время на него действует сила "ветра?" с такой же скоростью, или выше. Это еще ничего. Но, когда подобная сила еще и с других сторон, то происходит неприятное. Те самые структурные повреждения. Крылья сворачиваются вверх, как говорится, хвост отваливается и прочее. Вот отсюда и "обломки самолета".
А по поводу Portable Locator Beacon - тут действительно странно. Либо слишком глубоко под водой он, либо действительно кто-то отключил.

---

Личные размышления о рейсе 447

Отвратительно. Когда задумываюсь, КАК такое могло произойти, становится неприятно. А как же все трансмиттеры, транспондеры, ILS и прочая фигня, если самолет просто взял и пропал. И что нашли - практически ничего. И пока еще не факт, что это - именно остатки того самолета.
Честно говоря, не знаю, что и предполагать - гроза чисто с логической точки зрения не вяжется. Проходить сквозь грозовой фронт официально запрещено. Сама была не раз свидетелем, когда пилотам приходилось менять курс и облетать грозовые тучи стороной. А если грозу обойти невозможно - курс полностью меняется и приходится лететь на альтернативный аэропорт и ждать улучшения погоды там.
Турбуленция - возможно. Если была Extreme, то она действительно могла вызвать структуральные повреждения, плюс при ТАКОЙ тряске пилоты просто не могут разглядеть показания приборов и самолет теряет управление.
Но, как же пропажа с экранов радаров. Это вообще странно. Диспетчер видит самолет на своем радаре из-за показаний маяков, находящихся на борту самолета, следовательно в этой ситуации они перестали работать, но как такое смогло произойти?
Плюс, не знаю по поводу Аэробуса, но уверена, что на нем тоже есть ILS, как и на борту Боинга. Эта штуковина подает сигнал бедствия. Она бывает как и встроена, так и портативна. У нас есть три функции - автоматическая, вкл и, если не ошибаюсь, выкл. Вот я тут и задумалась, может ее просто кто-то вылючил? Специально или случайно, допустим, плохо проверяя Safety equipment перед полетом. Впринципе, тоже факт. Хотя, не хочется делать преждевременных предположений.
Но, пока все выглядит очень и очень странно и неправдоподобно.

---

Не зря у меня перед рейсом было слишком хорошее настроение. Это уже больше походит на предназменование - в Риге по прилету пришлось вызвать полицию.
Как я и говорила - пить меньше надо.
А еще приставать к окружающим, лапать и пороть всякий бред.

---

Обидно

Просто, захотелось высказаться. Очень жалко, и даже, может быть, в первый раз, я действительно хочу поехать куда-то с родителями, но завтрашнюю экскурсию мне не осилить.... Вставать в шесть утра, приезд возле 8-ми вечера, а потом ночной Дублин. В самом лучшем случае - 27 часов на ногах. С учетом ночи. Конечно можно попробовать, и если бы меня хоть чуть-чуть пнули - я бы согласилась, но родители заняли позицию "против". Что, наверное, и есть правильно.

---

Я тупая или все-таки американцы? Долго искала вокруг Розвелла пустыню, не смогла найти и тут меня торкнула, что штат-то не тот. Посмотрела в Нью-Мексико - нашла.
Программу действительно зашкалило и фантазии точно для названий новых городов нехватает...